Recibido: Jueves 22
Sin duda alguna todo lo que ha ocurrido este tiempo ha sido increíble, siempre es increíble saber de ti, siempre eres una sorpresa y lo mejor de todo eres una muy buena sorpresa de esas que te agradan y te sonríe la vida. No se si lo sabes o no pero a lo lejos y la distancia, tal vez sin quererlo, te has convertido en un gran apoyo para mi diría casi fundamental por estos días... no sabría decirte muy claramente lo que paso por mi cabeza en este momento pero lo que si sé es que llegas tu para mover el suelo que sostiene mis pies y andar... cada día que pasa sigues ganado terreno en mi corazón y en mis pensamientos diarios, no se porque pero así es... Serán las palabras, los gestos, el tiempo no lo sé... cada palabra cada minuto que pasa, aunque distantes pero cercanos a la vez, llegas a lo mas profundo de mi... en una pasada me haces sentir casi todas las emociones por minuto amor, tristeza, rabia, felicidad... en fin... eso es lo que me conquista y me mata a la vez...
Muchas gracias por tu incondicional amistad y preocupación, espero poder así cumplir contigo también. Te quiero, incondicionalmente te quiero, y puedes contar conmigo para lo que sea y contar mas allá del infinito los números no serán barreras
Enviado: Viernes 23
Quizás tenga mas tiempo para escribir, quizás la situación entre nosotros sea una gran razón para hacerlo, quizás escribir me permita curar, curar aquella herida narcisista, quizás escribiendo evito que el viento se lleve lo que siento.
Debo admitir que tus palabras me emocionaron, debo admitir que me siento feliz de que te expreses, debo admitir que mi pecho se infla cuando me llamas "sorpresa", cuando reconoces que soy un gran apoyo para ti, pero también debo admitir que me remueves emociones al decir que me quieres... en lo mas profundo de mi, siempre espere escuchar eso, aún cuando, aparentemente, sentía que el "tu y yo" estaba perdido en aquel baúl que alberga aquella historia. Pero lo que hoy se esta escribiendo es realmente increíble (in- creíble). No sabes cuantas veces llore al leer aquella dedicatoria que aún guardo de aquellos años, no sabes cuantas veces soñé con volver a estar contigo y hoy... curiosamente, volvemos a estar juntos, volvemos a provocar en cada cual "cosas" que me cuesta definir o temo definirlas.
Es tan extraño todo esto... tan extraño, y no dejo de decirlo pues no creo que esto se haya dado azarosamente pero tampoco creo que esta sea otra jugarreta del destino, y es extraño, porque no encuentro sustento alguno que me permita explicar el por qué volvemos a movernos el suelo, el por qué volvemos a ocupar un lugar en nuestros pensamientos... me quedo sin explicación, me quedo sin fundamentos y me resisto a pensar que es algo metafísico lo que nos une, pero no logro responder.
De pronto siento que aún queda tanto por decir, que quedaron en ambos muchas emociones estancadas, emociones que pueden ser perjudicial... ¿me explico?
Cuando tú señalas que yo llego para mover tu suelo, muero de miedo... porque vuelvo a soñar y la realidad difiere tanto de lo imaginado que terminas remeciendo también mi suelo. Además de ello, siento que te asustas cuando te digo que siento amor por ti, que AUN siento amor por ti... y honestamente, no hay nada que temer, quizás el pecado en ambos es ser cobardes...
Bueno, solo quería decir que jamás haría algo que te dañara, que no pretendo mover tu suelo, que no pretendo situarme en tu corazón y en tus pensamientos, pero ello ocurre igual.
Mi principito, ya sabes que puedes contar conmigo, no hasta dos o hasta diez, sino contar conmigo (como dice Benedetti), hemos hecho un trato, explícito e implícito, y si bien pueda soñar con lo que dices, es el mejor momento para darnos cuenta de los viejos robles en que nos hemos convertido. Sé que sos un roble, te has mantenido en pie pese a que tus fuerzas pareciesen extinguirse, harás frente a muchos vientos huracanados, pero sos un roble... y por ello no debes temer. Puede que dudes millones de veces de quien realmente eres, puedes, inclusive, no saber quien eres o que quieres en estos momentos, pero aquellas dudas son solo ráfagas de viento que te perturban.
Recibido: Lunes 26
...me dejaste sin palabras y con una lágrima atravesada en los ojos...solo puedo decirte que ha sido un correo de los más preciosos que he recibido en mucho tiempo. Me alegra saber que lo que siento, lo sientes tú también. Agradezco infinitamente el calor de tus palabras que abrigan el invierno de mis pensamientos, gracias por ayudarme a encontrar nuevamente el camino... no me digas porque o como solo se que es así y déjame solo sentirlo así...
Enviado: Miércoles 28
He leído y releído esta suma de mensajes, en mi afán psicoanalista he chequeado frase por frase y más allá de la abstracción que pueda emitir como involucrada en los escritos, me quedo con una sensación un tanto novelesca... ¿Será esto una novela rosa o será un best seller (o como se escriba)?
Como te dije hoy, y de modo asustadizo, he pasado 4 noches soñando despierta y creyendo inclusive que estos mail forman parte de mi sueño, a lo cual debo confesar con profundo temor que esto esta dañando mi percepción de las cosas. Existen muchas cosas que aun no comprendo, una de ellas es saber por qué coño nos decimos tanto, cual es la razón por la que nos volvemos a topar, cuál es el fin o provecho que ambos podemos extraer de esto que se ha dado... En qué te puedo ayudar yo, o en que me puedes ayudar tú.
En tu ultima respuesta me agradeces que te haya ayudado a encontrar tu camino, y aunque me adviertes que no pregunte el por qué y que te deje solo sentirlo así, no puedo quedarme con esta duda, que puede ser existencial... pero que sin embargo respeto tu elección de no decirlo, solo deseo que aquel camino que encontraste sea el de tu felicidad y seas tu quien ilumine el andar por él.
¡¡Qué carajo ocurre!! Poco a poco abres tu emocionalidad, lo cual aprecio infinitamente, y poco a poco despiertas en mi algo que yacía inmóvil, entre polvos comenzó a resurgir mi sentido poético y entre polvos también resurgió mi lado emocional y afectivo que mantenía oculto, oculto para no ser dañada o no sentirme vulnerable.
No sé como terminara esta secuencia de mail, no sé si habrá un final feliz para esta novela, no sé si continuare soñando, no sé hasta que punto nos seremos "útiles" el uno para el otro, pero no por este desconocimiento me anticipare a los hechos, no por desconocer lo que se viene dejare de soñar.
Recibido: Viernes 2
Creo que hoy como nunca le has dado al clavo a las dudas que yo tengo y que siento, te lo prometo que me lo cuestiono mucho... hacia donde vamos, qué es lo que queremos, qué queremos conseguir o lograr con esto... o por qué por la noches llega esa sensación de levitación e insomnia, es raro pero sabes que igual lo disfruto porque en mi cabeza y en mi mente puedo encontrar las respuestas... el descanso lo encuentro en tu dulce acogida... es raro… es como que me enamorara de ese sentimiento de calor y dulzor... quisiera ser mas especifico pero no puedo porque solo te cuento lo que estoy sintiendo por ahora... no es porque haya algo mas... solo siento un calor, un rico aroma, un buen café y una mujer preciosa ante mi, ¡¡que soy complicado para mis cosas!! pero espero que me entiendas...
No gastes energías en entender lo que por ahora no tiene respuestas, solo siéntelo y vívelo y ten además muy presente que es reciproco... solo vive... solo siente...vuela dentro de ti...
Enviado: Miércoles 28
Quiero saber como estas, pero estas líneas las escribo con tanto temor, con muchas ganas de decir cosas, pero a la vez con tanto miedo. Esto no me resulta sano, pero solo escribiendo puedo liberar lo que siento, lo que me pasa... A decir verdad, no es fácil escribir, de verdad no lo es...
Cuando llegue a mi casa, las emociones fueron liberadas, me sentí cansada... como si hubiese corrido una maratón, confundida, apenada, llore, llore muchísimo, ¡¡maldije al mundo por lo que paso!!, quise buscar responsables de la tristeza que siento... pero no hubo respuesta, y creo que no la hay... Si creyera en dios, ¡¡te juro que lo culparía de todo...!!
¿Cómo se vive sin saber el por qué, como se vive cuando hay vivencias que no se pueden explicar?
Te confieso que no entiendo nada, y cada día que ha transcurrido, entiendo menos, solo siento... y es tanto lo que siento que no logro ordenarme, deambulo durante el día como perdida, desorientada, ida... preguntándome qué es lo que quiero, qué necesito...
"es tan corto el amor y tan largo el olvido..." gran frase... si por momentos ese olvido me permitiera resetear mi memoria emotiva, si por tan solo unos segundo pudiese olvidar todo lo que siento y seguir viviendo como si no existieses, te prometo que lo haría, aun cuando ello dejase un vacío mayor del que siento en mi.
No se que es mas difícil, tratar de olvidarme de ti, tratar de vivir sin ti o dejar de soñar contigo... honestamente todo ello me parece imposible... No hay minuto en el cual deje de pensarte, no logro cerrar mis ojos sin que el recuerdo de aquella noche me invada y me vuelva a desbordar, no hay noche en la cual me vaya a dormir sin fantasear contigo, ya no solo fantaseo con revivir el amor contigo como una descarga pulsional, ya no solo fantaseo con verte golpear algún día las puertas de mi vida y que tu me digas "volví y para quedarme" y sabes qué es lo que mantiene mis fantasías?? El hecho de que compartimos aquellas fantasías…
Te confieso haber querido besarte, confieso, haber querido raptarte, que el tiempo se detuviese y que el espacio fuese infinito entre nosotros, pero... no es así, pero no fue así, tuve que reprimir mis ansias de besarte, tuve que reprimir mis emociones alocadas, tuve que reprimir a aquella niña que una tarde cualquiera se enamoro del hombre mas impresionante, del hombre mas atrevido, del hombre mas locuaz...
Ahora no se que esperar, quizás los miedo reaparecieron y quien coño sabe cuanto se quedaran, lo único que sé, y con certeza, que mi alma se retuerce al pensar que esto llego a su fin. Y vuelvo a cuestionarme, una y mil veces, me contradigo, grito al viento dejar de sentir, sin embargo busco, incansablemente, tu sentir...
Desconozco el por qué de lo que siento, desconozco saber que es lo que me pasa, pero no hay día que no me acuerde de ti... a ratos quisiera llamarte, a ratos quisiera, no pensarte, pero no hay caso, estoy tan agotada, no tengo fuerzas para oponerme a lo que siento...
Todo ha revivido, todo, tal cual hace años...no dejo de pensar en ti y eso me caga... demasiado, me pregunto miles de cosas, pienso en tantas tonteras.
…He pensado tanto en vos, que ya no sos quien eras...
No se que me pasa contigo, de verdad, no se que mierda me pasa contigo, solo sé que desde aquel día todo anda mal para mi...
Enviado: Sábado 5
Me arranque de esta rutina que me asfixiaba, pensando que cruzando la cordillera todo seria distinto, que dejaría de pensar, que dejaría de sentir, estaba siendo abrumada por querer saber qué es lo que necesito, qué es lo que quiero, estaba siendo asfixiada y necesitaba arrancar... pero nada fue así del otro lado de la cordillera, realmente no deje de pensar, no deje de sentir y no deje de preguntarme qué quiero, qué necesito... y en ello reapareció otra pregunta, ¿qué deseo? ¡¡¡EL GRAN PRINCIPIO DEL PLACER!!!
Pero claro, esa no fue lo primero que descubrí, descubrí que no escapaba de mi rutina, no me escapaba para dejar de pensar en ti, me escapaba de mi, del profundo temor que me generaba reconocer lo que me pasaba, del gran miedo que me daba admitir que frente a preguntas tan simples, la respuesta era tan compleja y común para ambas. Qué quiero: vivir contigo y no con tu recuerdo, y claramente lo que necesito es ser feliz, ser feliz contigo quizás... ¿Conoces a alguien que no necesite ser feliz? ...Y, ¿sabes que deseo?, deseo tu cuerpo, deseo despertar contigo, deseo pasar las noches reviviendo el amor contigo, deseo que estés dentro de mi y que nadie deba arrancar cuando despertemos... Eres el principio...
No quiero lamentar lo que estoy escribiendo, no quiero no reconocer lo que realmente siento, solo quiero dejar fuera lo que me ocurre por dentro, te deseo, te quiero y te necesito...
No puedo hacerme cargo de lo que siento, y creo que tu tampoco, pero necesitaba decirlo, necesitaba hacerte saber que es lo que quiero y dejar de reprimir y negar mi sentir.
Recibido: Lunes 7
Sin duda alguna tienes la capacidad de poder moverme el suelo de una manera impresionante, con tus palabras me llevas al cielo y quedo en lo mas alto del firmamento... Pero cuando no hago más que reaccionar y darme cuenta de lo que vivo, es caer al vacío de la realidad... un abismo... no te puedes dimensionar el choque de emociones que tengo en mi corazón. Desde la ultima vez que nos vimos, no se si fue bien o mal, o tal vez si yo actué mal o bien, quede muy mal… no sabia para donde ir, volver, avanzar, a un lado o el otro es tan difícil todo esto, no te imaginas lo que es escribir con un maldito nudo en la garganta... es terrible pero... que diablos…
Quiero y comparto y comulgo contigo y tus deseos, ¡te lo prometo!, en ti encuentro calor y un vientre tibio en el cual dormirme. Pero mi realidad es muy distinta, tu vida pasión y deseo es una, el mío se esta volviendo doble y eso me esta matando...
....daño nunca he querido causarte y menos a ti no quiero que seas infeliz por este pobre imbécil que tiene la caga en su cabeza y en la vida… vive y respira oxigena tu cabeza…
Amor, solo quiero lo mejor para ti...deja que el río lave nuestro corazones y podamos pensar mas visiblemente, porque hoy nos encontramos caminando entre nubes que no nos dejan ver, sentir ni pensar... me cuesta mucho trabajo escribir así, tengo los ojos demasiado vidriosos…
…Te dejo por ahora...
Enviado: Viernes 11
En ningún momento señale que me hacías daño, es más, no lo creo así... menos ser infeliz. Al parecer no deje muy claro, pero haber cambiado de aire me dio la posibilidad de oxigenar mi cabeza y por lo mismo decidí escribir desde la emoción, sin mas tecnicismo, sin mas que lo que siento...
Me abro ante ti... te digo y confieso que es lo que quiero, necesito y deseo... y me pregunto... Tú, ¿qué es lo que quieres, necesitas y deseas?
No es tiempo de ocultarse, no es tiempo de esconderse, ¿qué ganas... que pierdes? No se puede ser más culpable de lo que somos, no es tiempo de seguir engañándonos, no lo es...
No comulgues conmigo ni con mis deseos si ellos te hace mal... solo disfrútalo... ¿Sabes como yo pude disfrutar lo que me estaba pasando?, respondiendo a tus preguntas, reconociendo lo que queria... Puedes tú responder a esas preguntas, puedes tú decirme que es lo que quieres, necesitas y deseas… ¡¡Te confronto!! no conmigo, sino contigo, se capaz de reconocer lo que quieres, mira desde cerca el abismo y no a distancia... toma impulso y lánzate... si no es así... retoma tu senda y no mires atrás... pero haz algo, haz algo por ti, solo por ti.
Solo quiero saber tus respuestas, pues ese calor y vientre tibio exige respuestas...
Enviado: Miércoles 13
No te escribo para saber como estas, ni para preguntar donde te hallas... solo te escribo porque lo necesito, hoy invadiste mis pensamientos, no sé si fue la lluvia, el viento o el aroma del café, pero tu presencia me inundo... intenté esquivarte, intente evadirte, pero al final solo termine sometiéndome, sometiéndome a tu recuerdo, intentando creer en la telepatía para solo así poder saber de ti.
Hoy pensaba en aquella sensación de día lluvioso, hoy volaba en mis fantasías infantiles mientras veía la lluvia caer, gota tras gota...es curioso, pero los días grises pareciesen ser tan poético...
Hoy hubiese querido sentirte... hubiese querido estar detenida en mitad de la nada, empapada por la lluvia, sintiendo solo el dulzor de una voz suave y melódica junto a mi...
No sé por qué hago esto, no entiendo la imperiosa necesidad de escribirte, no entiendo cual ha sido el trato pero lo siento como un tatuaje en mi piel del cual por más intentos de borrarlo, siempre dejara la cicatriz...y solo quedará vivir con el tatuaje o con la cicatriz y no sé que es mejor...
Me he prohibido planificar mi vida como si fuese una carta gantt, me he prohibido pensar dónde estaré en 30 años mas, ya no miro al horizonte cuando el sol se esconde pensando en qué lugar estará dando su claridad... ya no lo hago...Pero ahora, en este minuto he transgredido esa prohibición, pensando en que no quiero llegar a vieja sin estar contigo...
Me encantaría ser mas directa, mas agresiva, mas eufórica para poder decirte todo lo que me pasa, me encantaría solo hacer sin pensar, pero disfrazo todo...dejando todo entredicho, sé que tú sabes leer estas líneas por muchas que sean y que poco digan, sé que tú sabes más de lo que quisieras saber de todo esto...
…Te amo, eternamente...
